Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
19.06.17 12:57 4
19.06.17 10:12 9
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
Заходит Вовочка к маме в душ:
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
- И что, прямо по пи#де?!
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
- И что, прямо по пи#де?!
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. Вовочка:
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!".
16.06.17 18:26 3
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.
16.06.17 15:06 9
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
16.06.17 08:24 3
- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдет, и все увидят?
16.06.17 08:24 3
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несется в ужасе Пятачок по лесу и орет во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел... О том, что видел...
- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
12.06.17 12:28 4
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
- Вовочка! - строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!
Звонок в двери. Мальчик-пионер открывает двери, стоит женщина:
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
- Скажите, это вы спасли моего маленького Монечку, который вчера провалился на озере под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?
11.06.17 09:54 3
- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Крокодил Гена и Чебурашка - это девушки-подружки.
Чебурашка - трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Чебурашка - трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?
- Пекарь! В зале есть пекарь?
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи...
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет! Просто друзья были свиньи...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Чему вас учат в армии?
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
- Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.