Анекдоты
- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!
26.09.18 00:22
Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
25.09.18 21:32
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
25.09.18 19:40
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли...
25.09.18 14:46
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
25.09.18 11:17
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
- Потому что я ими только что мыл лицо.
25.09.18 08:29
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
25.09.18 01:58
- Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
- Я больше не буду!
- А ему больше уже и не надо...
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
24.09.18 16:31
- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.
24.09.18 16:31
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Экзамен. Литература.
Вопрос:
- Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
- Баба-яга!
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
24.09.18 05:41
- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
- Папа, а в синий цвет?
- Зажать дверью!
Родительское собрание. Учительница:
- Вовочка в школе ведет себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?".
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
23.09.18 14:26
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
Чукча в бане трет спину другому:
- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!
23.09.18 09:52
- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
- Хорошо, все полегче будет!
23.09.18 02:17
Приходит чукча в библиотеку и спрашивает:
- Дайте мне книгу про умного чукчу. Библиотекарь:
- Фантастика на 3 этаже.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 103 анекдота.