15.07.22 03:53 12
07.07.22 19:24 4
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...
- Почему у вас все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...
07.07.22 12:23 10
Холмс и миссис Хадсон:
- Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
- Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже все равно, что они с вами сделают.
- Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
- Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже все равно, что они с вами сделают.
06.07.22 00:48 5
Чебурашка будит крокодила Гену. Вставай будильник звонит, а Гена переворачиваясь на другой бок отвечает. Я ему перезвоню.
04.07.22 20:28 6
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Кто Буратино по национальности?
- Чурка.
- Чурка.
В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!
26.06.22 15:33 5
Повзрослела - это когда куришь, пьешь и бунтуешь против системы в шарфике, шапочке и варежках, а то так и простудиться можно.
24.06.22 06:29 10
В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.
24.06.22 01:07 11
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
- А это, Петька, все из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестает вставать!
- А это, Петька, все из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хрен перестает вставать!
23.06.22 13:59 7
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.
- Гена, а я красивый?
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!
- Да, Чебурашка, ты красивый.
- Вот в жизни всегда так, если один друг красивый, то второй всегда урод!
Подходит Герасим к Титанику и спрашивает:
- Собачку в рейс не возьмете?
- Собачку в рейс не возьмете?
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Наташа говорит Ржевскому:
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...
- Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
- Когда у меня был еще маленький...
30.05.22 05:51 4
Мемаугли - мальчик воспитанный мемасами. Знает человеческий язык, но лучше бы не знал.
27.05.22 11:58 5
- А почему вы чукчи не катаетесь на водных лыжах?
- Так, однако, у нас нет озер с наклоном.
- Так, однако, у нас нет озер с наклоном.
24.05.22 12:46 5
- Каким образом можно свести с ума чукчу?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
23.05.22 11:14 9
Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл#дь! - подумал Колобок.
21.05.22 10:19 15
Шесть соток - это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.
21.05.22 09:36 8
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.