Анекдоты
20.09.18 10:43
Сына привели домой из детского сада:
- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
- А ты что?
- Я ему в рожу плюнул!
- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!
20.09.18 09:11
- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!
- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
20.09.18 01:38
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
19.09.18 22:12
- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
19.09.18 19:14
Вовочка капризно-просяще говорит маме:
- Чур на мой День рождения не напиваться!
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!
19.09.18 09:39
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
На допросе в гестапо:
- Штирлиц вы еврей?
- Да что вы, я русский.
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!
Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
- А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.
19.09.18 00:16
Геолог спрашивает у чукчи:
- А среди вас есть вегетарианцы?
- Да, тоже есть шибко криворукие охотники!
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
18.09.18 12:12
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привел своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так третий год не могу забрать.
18.09.18 12:12
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так известно же...
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки, можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 72 анекдота.