Анекдоты
02.06.18 07:13
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.
02.06.18 06:21
Штирлиц идя по улице и почуствовал запах гари. Гари Коспаров появился из-за угла...
Лайфхак для бабушек: сделайте куклу вуду своего внука и наденьте на нее маленькую шапочку.
Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
31.05.18 19:22
Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.
31.05.18 09:27
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
30.05.18 11:26
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
24.05.18 10:34
- Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
- Нет, тетя, я садист!
- Что?
- В садик хожу.
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, скорее бы на пенсию...
Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулевское пиво, воблу и соленые огурцы.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
У Наташи Королевой от Тарзана родился Маугли.
Потерялась хозяйка!
"Ну и пес с ней!" - подумал Герасим.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принес?
- Нет - дятел!
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".
Змей Горыныч пел хором.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
17.05.18 08:29
- Вовочка, покажи нам, где находится Занзибар.
- Марья Ивановна, вы ошибаетесь, я точно знаю, что в нашем городе такого бара нет!
16.05.18 12:16
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
16.05.18 08:08
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
- Вовочка, назови любые два местоимения!
- Кто? Я?
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 16 анекдотов.