- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Навстречу Колобку попадается глобус:
- Бро! Какие наколки!
- Бро! Какие наколки!
12.12.21 16:36 15
Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!
Прежде чем бить в нос, присмотрись, подумай. Может быть, перед тобой Буратино.
Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
- Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!
06.12.21 10:04 16
Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой.
06.12.21 10:04 13
03.12.21 01:16 31
- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
02.12.21 01:41 27
28.11.21 02:15 10
В бутылке "Мартини Россо" один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона "Чебурашка" 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
27.11.21 07:43 26
- Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.
22.11.21 11:36 6
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую, слепая упала.
Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
- Шестисотая - подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
- Шестисотая - подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.
22.11.21 08:16 22
- Вовочка, ты на какой улице живешь?
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
- Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
Штирлиц знал наверняка, наверняк тоже знал Штирлица.
21.11.21 12:07 54
- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!
Штирлиц вошел в ванну. Анна застонала и прижалась к нему сильнее.
Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли? Нахрена нам твои трусы!?
Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли? Нахрена нам твои трусы!?
Гусары играют в бильярд, на бильярдном столе у них лежит девка и они ей по очереди в п#зду шары загоняют. Вдруг заходит поручик Ржевский и говорит:
- Товарищи, мать вашу, что вы делаете, ее же еще отеб#ть можно!
- Ну вот, пришел Ржевский и начались извращения.
- Товарищи, мать вашу, что вы делаете, ее же еще отеб#ть можно!
- Ну вот, пришел Ржевский и начались извращения.
08.11.21 18:37 20
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?".
Он, мрачновато:
- Топор...
Он, мрачновато:
- Топор...
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
02.11.21 02:41 26
Первого января Вовочка проснулся с грудью третьего размера. Он списал письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.
01.11.21 12:03 20
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.