Анекдоты
Вовочка жалуется маме:
- Не пойду сегодня в школу!
- Почему?
- Сидоров опять портфелем по башке даст, Смирнова подножку поставит, Петров бомбу подложит. Не пойду, и все тут!
- Вовочка, ты должен пойти! Ведь ты директор школы!
05.09.18 20:34
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах@ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х@й не нужна...
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
- Вовочка где твой дневник?
- Коля взял, родичей по пугать.
05.09.18 18:39
Мать - Вовочке:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
05.09.18 17:21
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами".
Вовочка:
- Гомик, что ли?
05.09.18 11:58
- Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!
- Просто ты его вверх ногами держите.
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
04.09.18 23:37
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
04.09.18 13:41
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
04.09.18 13:41
Урок географии:
- Вовочка назови 5 водоемов!
- Озеро, река, море, океан и ванна.
04.09.18 13:41
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
03.09.18 12:06
Трехлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
02.09.18 23:02
- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
02.09.18 23:02
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:
- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
02.09.18 11:28
- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
02.09.18 10:09
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
01.09.18 08:57
- Чебурашка, а правда, что если чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно сбывается?
- Да Гена, я вчера в этом еще раз убедился, так и не успев добежать до туалета!
Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 74 анекдота.