Анекдоты
16.12.18 17:28
Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
15.12.18 22:56
На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!
15.12.18 22:56
Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!
14.12.18 07:18
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.
14.12.18 07:18
Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...
14.12.18 07:18
- Вовочка, я тебе покажу как целовать мою дочь!
- Спасибо, не надо. Я и сам умею!
14.12.18 07:18
Бабушка - внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.
14.12.18 07:18
- Вовочка, назови десять африканских животных.
- Шесть обезьян и четыре крокодила.
13.12.18 22:02
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
13.12.18 02:23
- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!
12.12.18 23:42
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
12.12.18 14:21
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
12.12.18 14:07
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
12.12.18 13:11
Идет мужик на работу. Смотрит, чукча яму копает.
- Зачем тебе яма, чукча?
- Просили фотографию по пояс принести.
Идет мужик с работы. Смотрит, чукча вторую яму докапывает.
- А почему две?
- Однако два экземпляра нужно.
12.12.18 05:41
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
11.12.18 19:27
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому что не мой!
11.12.18 05:29
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться"?
- Ну это уж точно не я!
10.12.18 01:17
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
10.12.18 01:17
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
10.12.18 01:17
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
09.12.18 14:32
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
09.12.18 00:53
Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
08.12.18 20:41
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
08.12.18 20:41
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
08.12.18 14:41
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
начало141516171819202122232439
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha