Анекдоты с бородой

- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!

Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку:
- Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию...

Заходит Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Если Шерлок от ВВС приживется в России, то при травле анекдотов про Холмса и Ватсона придется указывать, к какому фильму они относятся.

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!

- Моя жена как Буратино. Каждый раз, когда она мне врет, ее нос распухает...

Штирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Еще?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Еще?
- Федор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

- Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
- Элементарно! Ватсон.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!

Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал на две Ставки.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал, Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. Потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не тр#хнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...

По своему QR-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

В колумбийской версии сказки про Красную Шапочку девочка несла бабушке пирожки в себе.

- Вот поперло, так поперло - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

На одном из приемов одна кокетка решила опростофилить Шерлока Холмса.
- Скажите, мистер Холмс, а какого цвета на мне трусики?
- Вы вообще без трусов, мадам!
Опростофиленная леди:
- Но как?
- Элементарно, мадам, по перхоти на Ваших туфлях!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.