Анекдоты с бородой

Скандал на одной из светских тусовок. Алена Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон".

- Так вот где собака зарыта! - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр#хал.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Нет, просто спросил...

Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Так на то оно и сочинение!

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.

- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

Красная Шапочка решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бл#, посмотри на меня! Конечно слышу!

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр#хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Петька - Анке:
- Хороший ты человек Анка, да и боец отличный. Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
- Ну это он о себе большого мнения...

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:
- Это что такое?!
Ржевский:
- Не обращайте внимание, это всего лишь сон.
Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:
- Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

- Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
- Так оно так, графиня, но нынче, сука, еще только десятый.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого учиться?

У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз тр#хнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Штирлиц передернул затвор и почуствовал легкость и удовлетворение.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я вы#б вашу тещу!

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы#бал.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке...