Анекдоты с бородой

15.10.20 00:14
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
14.10.20 02:02
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!
14.10.20 01:14
Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
- Как там моя тачка? - думал он.
13.10.20 21:26
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
10.10.20 21:52
- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...
10.10.20 21:52
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
09.10.20 06:57
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
08.10.20 18:16
Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесет шарик до Иа. Каждый. Раз.
06.10.20 07:35
Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
05.10.20 14:12
- Холмс, почему в США не происходит революций?
- Это же элементарно, Ватсон! Если бросить лягушку в горячую воду, она постарается выпрыгнуть. А если положить лягушку в кастрюлю с холодной водой и начать постепенно ее нагревать, лягушка ничего не заметит...
05.10.20 02:38
- Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Это элементарно, Ватсон. Дыхните.
03.10.20 02:02
- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...
02.10.20 09:51
- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке ее.
- Ты что, с ума сошел, она же негритянка, борец за свободу, ее все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
02.10.20 07:04
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля! - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
01.10.20 18:31
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
30.09.20 01:54
Буратино спрашивает у Пьеро:
- Ты уже спал с Мальвиной?
- Ага.
- И как?
- Ну, ты здесь не единственное бревно.
29.09.20 02:04
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.
28.09.20 10:28
- Вовочка, давай сюда быстро дневник. Я ставлю тебе кол и пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный.
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох#й ему, Марья Ивановна.
27.09.20 13:03
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
21.09.20 08:26
"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
21.09.20 07:11
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!
21.09.20 05:43
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.
19.09.20 16:21
- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, опер сказал про всех написать!
17.09.20 13:23
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
16.09.20 15:08
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Горох.
15.09.20 02:28
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?
14.09.20 11:23
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
11.09.20 07:02
- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...
08.09.20 04:49
Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.
06.09.20 00:53
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
126272829далее
- Зачем Россия дважды воевала с Чечней, зачем было столько жертв?
- Россия воевала за право финансировать Чечню. И победила!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru