Анекдоты с бородой

10.12.18 01:17
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
10.12.18 01:17
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
09.12.18 14:32
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
09.12.18 00:53
Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
08.12.18 20:41
Вовочка приходит из школы и докладывает:
- Бабуся, я "кол" принес!
- Молодец, внучек, изгородь поставим.
08.12.18 20:41
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
08.12.18 14:41
В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!
07.12.18 22:48
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
06.12.18 23:31
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".
06.12.18 08:31
- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
- Холмс, это же собака Баскервилей!
- Как же вы прошли?
- Я просто вытер об нее ноги.
06.12.18 01:39
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
05.12.18 15:32
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
04.12.18 10:16
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружье.
04.12.18 08:18
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало!
04.12.18 01:46
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
03.12.18 23:12
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
03.12.18 04:18
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.
02.12.18 16:47
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
02.12.18 15:14
- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.
02.12.18 10:33
Урок литературы. Учительница:
- Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
- Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать...
02.12.18 06:58
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
02.12.18 01:09
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
01.12.18 12:13
В школе на уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
01.12.18 05:46
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
30.11.18 09:33
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
28.11.18 17:09
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
28.11.18 13:32
Сломалась у Буратино нога. У Карло не оказалось подходящего брусочка, приделал колесико и пошло-поехало...
28.11.18 11:14
- Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
- Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!
28.11.18 09:14
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
27.11.18 08:03
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
25.11.18 14:21
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
25.11.18 11:39
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика.
Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!
25.11.18 00:04
- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
24.11.18 09:37
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
23.11.18 10:32
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
- Что с тобой?
- Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая...
- Так и что?
- Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться...
1252627282937
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha