Анекдоты с бородой

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дерни за веревочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало.

- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!

Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она, вспомнив как вчера Штирлиц ударил ее за то, что она передала SOS открытым текстом.

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать Центр и как им это подоходчивей объяснить.

- Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
- Одну голову отрубишь, три другие вырастут...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобой, но она уже в классе!
- Естественно, ей только юбку одернуть, а мне штаны натягивать, ширинку застегивать...

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это еще почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

- Вовочка, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду дела в прокуратуре.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.

- Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь! - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

- Вовочка, кого ты больше любишь?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Сколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились.

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
- Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".