Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
28.06.25 17
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем, а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
Поймал Старик Хоттабыч Золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.
20.06.25 8
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
20.06.25 9
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
- Вовочка, тебе какую сказку бабушка рассказывала перед сном?
- Кто хорошо учится и слушается маму - много зарабатывает.
- Кто хорошо учится и слушается маму - много зарабатывает.
14.06.25 9
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться!
- Ну драться так драться... Зачем же мне в жопу кричать?!
- Змей горыныч, выходи драться!
- Ну драться так драться... Зачем же мне в жопу кричать?!
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
Красная шапочка стояла в оцепенении... Она еще ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.
В секс-шопах появился набор "Не думай о секундах свысока". В комплекте небольшой чемоданчик с рацией и надувной радисткой Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!
01.06.25 10
- А что ты знаешь о поручике Ржевском?
- Ну, это талантливый и опытный палководец...
- Ну, это талантливый и опытный палководец...
- Мам, смотри, зеленая лягушка! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь.
- Без хлеба ешь.
- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.
Вовочка жалуется отцу:
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
- Пап, в нашей школе учительница совсем долбанулась, вот смотри, она мне в дневнике написала название порнофильма!
- Сынок, а что она написала?
- Орал на уроке.
Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!".
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Папа Карло сделал девочку Буратино! Он освоил дрель.
Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только, что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь.
- Сынок какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты, что не может быть!
- Да мама только, что измеряла так и сказала тридцать шесть и семь.
08.05.25 8
Маугли был почетным донором, поскольку половине джунглей говорил: "Мы с тобой одной крови - ты и я".
Сколько Винни Пуха не корми, а Пятачок все равно вкуснее.
Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...
Змей Горыныч с бодуна:
- Не, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
- Не, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
Скакал три дня и три ночи Иван-царевич. Пока скакалку не отобрали...