Анекдоты с бородой

17.09.21 06:06
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.
16.09.21 06:09
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
15.09.21 21:34
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
14.09.21 14:49
- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...
13.09.21 12:43
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!".
12.09.21 21:59
Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.
12.09.21 19:27
В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
12.09.21 17:34
Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.
09.09.21 19:36
Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли одеть штаны!
09.09.21 15:47
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр@хнуть собрался?!
08.09.21 00:24
- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!
06.09.21 01:06
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
05.09.21 14:26
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
05.09.21 00:18
- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады.
01.09.21 15:07
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
29.08.21 17:24
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность! - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
27.08.21 02:06
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.
25.08.21 00:44
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
24.08.21 14:05
Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью.
24.08.21 08:16
- Вовочка, ты нашел, чему равны икс и игрек?
- Нет. Представьте себе, Мариванна, они пожелали остаться неизвестными.
24.08.21 02:07
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
23.08.21 04:58
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.
22.08.21 23:39
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
22.08.21 12:44
На уроке дети писали сочинение на тему "Что такое лень?".
Вовочка получил 5 за фразу "Вот это и есть лень!".
22.08.21 00:18
Пошел как-то Вовочка на пенсию. А Марьванна, его учительница, как начала ему сниться!
19.08.21 15:51
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Синька есть?
Ему отвечают:
- Есть.
- А, какого цвета?
18.08.21 15:54
Я лыжами не занимаюсь только по одной причине - мне шапочка лыжная не идет.
17.08.21 01:07
"Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
15.08.21 23:36
- Штирлиц, говорят, вы человек слова?
- Что вы, Шелленберг, я работаю только на Вас!
15.08.21 15:02
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
14.08.21 14:32
Муж предлагает жене:
- Давай сыграем в ролевую игру.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди пеки пирожки...
14.08.21 14:32
Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трех букв.
Учительница задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.
14.08.21 09:12
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.
12.08.21 00:00
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
10.08.21 15:17
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
12345613+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha