Анекдоты с бородой

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.

"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди заняты серьезным делом.

Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею, помидоры начинают краснеть!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

Если бы Старик Хоттабыч вырывал волосы не из бороды, а из лобка, фильм получился бы совсем другим.

Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был черным.

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети, сделайте вывод.
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

- Кто никогда не падал на колени?
- Колобок.

- Вовочка, что для тебя 1 сентября?
- Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

- Пятачок, это какие-то неправильные пчелы!
- Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!