Анекдоты с бородой

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит:
- Почему твоя шоколадка так воняет?
А Чебурашка в ответ:
- Я ее второй раз ем.

Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

Штирлиц ворвался в публичный дом с шашкой на голо. Порублю суки! Суки скинулись по рублю, Штирлиц ушел.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.

Марья Ивановна попросила учеников составить предложение со словом ананас.
Маша:
- Мне папа купил ананас.
Петя:
- Мама принесла ананас.
Вовочка:
- Дед вчера получил пенсию и пропил ее.
Учительница:
- Ну а где же тут слово ананас?
Вовочка:
- А на нас он х#й забил!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

- Чебурашка, ты что ешь?
- Бублик.
- А чего это он жидкий?
- А я его второй раз ем...

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, решила плыть без купальника.

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
- Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
- Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка, тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, х#й что ли?

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора, пузо распухло, однако.
- Так ты беременна.
- Однако, быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спала. Но он предохранялся, однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал, однако.

Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...

Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Змей Горыныч разговаривает на трех языках.