Анекдоты
09.03.18 05:57
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
07.03.18 09:38
Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу.
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?
06.03.18 14:23
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер!
"Похолодало..." - подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.
- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
Мюллер:
- Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
05.03.18 02:27
- В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
- Первый утонул, а второе не тонет.
04.03.18 13:42
Приходит Иван-царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
04.03.18 08:08
Вовочка понял, что с готовкой можно повременить, когда папа, попробовав его жареную картошку, выпрыгнул из окна, а у мамы изо рта потекла пена.
03.03.18 08:57
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.
02.03.18 21:56
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Все будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...
Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?
01.03.18 02:22
- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!
28.02.18 13:14
Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну... Наверное, есть...
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?
Последние слова зайца: "Ой, это не Мазай, это Герасим".
27.02.18 18:49
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошел к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 98 анекдотов.