Анекдоты с бородой

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.

В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!

На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.