Анекдоты
02.10.18 12:21
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребенка правду.
02.10.18 12:21
- Вовочка, куда это годится! Я же сказала, разделить яблоки поровну с сестрой.
- Но мама, я же делюсь. Просто для того, чтобы поделить поровну, нужно было сначала съесть одно яблоко.
02.10.18 10:01
- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
02.10.18 08:31
Поручик Ржевский возвращается из парка в мокрых штанах и сапогах, подходит к Наташе. Она:
- Поручик, а что разве на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!
Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!
Из дневника Вовочки: "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма".
01.10.18 19:44
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Вовочка приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
01.10.18 08:28
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!
30.09.18 22:19
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.
30.09.18 22:19
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:
- Зубы Волк у тебя может и большие, а вот...
- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Не надо, я и сам умею!
- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...
Учитель задает вопрос на уроке физики:
- Вовочка, ты можешь доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз как я влезаю в ванну, звонит телефон.
30.09.18 12:26
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
На занятиях по информатике учительница спросила:
- Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
- Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после...
Учительница:
- Намек поняла Вова, замолчи и садись!
Учительница:
- Вовочка, какое это время: он готовит, она готовит, ты готовишь?
- Марья Ивановна, так тут и ежу понятно, что предпраздничное!
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
28.09.18 22:58
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!
28.09.18 19:47
- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!
28.09.18 18:06
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
28.09.18 18:06
- Гена, а я кто такой?
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
28.09.18 09:48
Папа спрашивает детей:
- Кто съел яблоко?
Вовочка:
- Не знаю!
- А еще будешь?
- Буду!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.