Анекдоты с бородой

- Поручик, откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург, специалист по восстановлению девственности.

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".

Штирлиц порол чушь... Чушь тихо повизгивала.

Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера...

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?!

- Вовочка, ты написал, что тебе нравится Коля и вы даже целовались. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Оксанки...

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Почему в Елисейском дворце живет Макрон, а не царевич Елисей? Что за мошеннические схемы?

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово, яйцо?
- Непонятно еще.
- Почему это?
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму - всегда ездите на максимальной скорости!

Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее.

Основателем демократии на Земле является Змей Горыныч, имевший три независимых друг от друга ветви власти.

Гена делает стрижку Чебурашке.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да.
- На, подержи.

- Пекаря! Пекаря!
Колобок потерял много теста.

Сидит колобок, доедает остатки лисы и говорит:
- Да... Что-то не детская сказочка получается!

Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился...

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

- Вовочка, приведи пример: читать не так, как написано?
- Да легко! Написано: вывезли на ПМЖ, а читать надо: угнали в рабство.

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму.

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чем вопрос...

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестренкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...

Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

Что за отношенье к чукче!?
Нужно относиться чутче!