Анекдоты
11.09.18 16:38
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул".
11.09.18 16:38
- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?
11.09.18 16:38
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
11.09.18 15:27
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
11.09.18 12:38
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
- Как это?
- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!
11.09.18 06:08
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
10.09.18 20:17
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
10.09.18 20:17
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...
09.09.18 14:42
Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
08.09.18 08:58
Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!
07.09.18 21:42
Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.
07.09.18 21:42
Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
07.09.18 18:42
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
07.09.18 18:42
Четырехлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил ее!
07.09.18 15:47
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- Я найду.
07.09.18 14:29
Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
07.09.18 08:58
Вовочка:
- Папа, а что такое "симпеляция деструбных гитронов"?
- А где ты такое прочитал?
- Я это написал.
06.09.18 21:59
Урок английского языка Вовочка повторяет:
- Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
- Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
- Вчерась, вчерась, вчерась.
06.09.18 17:41
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
06.09.18 13:48
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она сама так сказала?
06.09.18 13:48
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!
06.09.18 11:19
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялась...
06.09.18 00:34
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Васька, он отличник.
05.09.18 20:34
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
05.09.18 20:34
- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...
начало363738394041424344454661
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 21 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha