Анекдоты
Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
30.07.17 09:47
Вовочка кричит из ванной комнаты:
- Мама, мам, а ты мне рубашку с короткими или длинными рукавами дашь?
- А почему ты об этом спрашиваешь?
- Что бы знать, докуда руки мыть!
29.07.17 09:51
- Куда ты Иван-Царевич?
- Батя велел пустить стрелу, и в чей двор она упадет, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я еще, нафиг мне эта свадьба!
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
27.07.17 09:10
Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
Убегает Пятачок от волка.
Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
25.07.17 19:49
- Папа, я сегодня в автобусе тете на ногу наступил, а она дала мне конфетку!
- Вовочка, а ты что?
- Так я ей на ногу еще раз наступил!
Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На #-бал.
На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница произносит:
- Я люблю собирать полевые цветы...
Вовочка:
- А если я не люблю собирать цветы, мне тоже писать?
25.07.17 05:38
Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
- Что, нaпaли?
- Дa, чaсы хотели отобрaть.
- Тaк ты их опознaть-то сможешь?
- А че я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют.
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит:
- Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
24.07.17 10:41
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!
23.07.17 10:04
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
20.07.17 19:33
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиску в попку вставят...
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
18.07.17 11:42
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
- Чукча, зачем Вам телка?
- Однако, мы в баню всегда с телками ходим.
- А зачем труба?
- Однако, всю ночь гудеть буду.
18.07.17 09:19
Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него все болит.
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вел себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - "Красная шапочка", только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
15.07.17 08:49
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 94 анекдота.