Анекдоты с бородой

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".

- Вовочка, если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался...

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц шел в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не стал!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!

- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза...

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

В Британском музее:
- Что это?
- Это мозги доктора Ватсона.
- Да?! А почему так мало?
- Потому что это мозги доктора Ватсона.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

Как-то доктор Ватсон говорит Холмсу:
- А у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс!
- Вы дали мальчику правильную фамилию.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Пятачок:
- Винни, куда идем?
- Свинью тр#хать!
- А если она не даст?
- Да кто тебя спрашивать будет!

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
- Ты, наверное был там самый глупый?
- Нет. Однако, самый глупый был там один грузин. Он целых 2 года думал, что я женщина.

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед, Петька!

Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Вовочка - папе:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя...

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
- Я бы им остался.

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?