Анекдоты
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.
03.10.17 03:28
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.
02.10.17 20:56
Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.
02.10.17 20:56
Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.
02.10.17 18:02
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
02.10.17 16:59
Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.
02.10.17 14:14
Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.
Штирлиц бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
02.10.17 11:24
Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
02.10.17 10:07
Телеграмма из Гестапо: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".
01.10.17 22:28
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
01.10.17 15:57
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...
Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!
30.09.17 02:47
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!".
У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Тр@хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
29.09.17 18:21
Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!
29.09.17 12:42
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках.
Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка!
Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 42 анекдота.