Анекдоты с бородой

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...

- А как это "Новый чукча"?
- Малиновые сани и 600 собак.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Утром Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении 6-ти километров.

- Папа, ты говоришь, семья - это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр#хает бабушку. Он ему говорит:
- Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
- Ну ты же мою маму тр#хаешь?

- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
- Хороших пис#юлей от сварщика.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- Раньше всегда клали.

Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбультерьер.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

"Слишком палевно" - решил Штирлиц, и с тех пор всегда думал на немецком.

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.

У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы же меня на много лет старше!

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.