Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
04.02.19 03:09 20
Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафинад?
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафинад?
02.02.19 20:33 15
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
02.02.19 00:57 20
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!
Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь?!
- Сынок, подай тете Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь?!
- Пап, мы седня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!
- Вовочка - ну ты же учитель!
27.01.19 08:59 38
Вовочка и Машенька сидят и кушают салат из капусты.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козел здесь один, а я - зайка.
Вовочка:
- Машка, мы с тобою как два козлика: траву кушаем.
Маша:
- Козел здесь один, а я - зайка.
27.01.19 04:59 24
Прибегает Вовочка домой и кричит:
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга...
- Мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее прогнали, мерзавцы?
- Конечно, даже по два круга...
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
26.01.19 02:19 21
- Вовочка! Ты зачем назвал Колю дураком? Сейчас же подойди к нему и скажи, что тебе очень жаль.
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!
- Коля, мне очень жаль, что ты дурак!
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
- Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит, пьет, а потом и говорит:
- А можно, я одну церемонку съем?
- Ржевский, Вы когда ср#те - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин!
- Только на красивеньких женщин!
23.01.19 18:00 55
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
22.01.19 00:42 13
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.
18.01.19 11:33 11
Вовочке никогда не удавалось пригласить своих друзей-одноклассников к себе в гости. Потому что мама запрещала. Она говорила, либо что дома не убрано, либо что она только что убралась!
18.01.19 05:19 44
Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!
Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...
17.01.19 12:42 11
- Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
- Почему вы так думаете?
- На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
16.01.19 17:00 20
Шерлок Холмс:
- Что вам говорят звезды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
- Что вам говорят звезды, Ватсон?
- То, что завтра будет хорошая погода.
- А мне то, что у нас украли палатку...
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Двое чукчей, глубоко в тундре.
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
- Однако, хочешь анекдота?
- Однако, хочу, а какого?
- Однако, политического!
- Ой нет, не хочу, однако, еще сошлют куда-нибудь...
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.
14.01.19 21:39 11
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Еще пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.