Анекдоты с бородой

23.03.20 01:16
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
22.03.20 20:53
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
21.03.20 16:11
"Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
20.03.20 18:14
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
20.03.20 07:16
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
20.03.20 02:03
Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:
- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...
20.03.20 02:03
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
18.03.20 09:47
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
16.03.20 12:14
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для тр@х-тибидох!
15.03.20 00:59
- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
13.03.20 21:04
Идет штирлиц по лесу, видит: люди вокруг костра сидят.
- "Кастраты!" - подумал штирлиц, и пошел обратно.
13.03.20 00:46
Сидят два чукчи. Один - другому:
- Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты шаман!
12.03.20 08:18
Жена говорит свекрови:
- Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
12.03.20 05:14
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
11.03.20 08:08
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
11.03.20 02:08
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
10.03.20 02:42
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены-близняшки и очень много детей-близнецов.
08.03.20 14:11
Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.
07.03.20 23:04
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.
06.03.20 16:52
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
06.03.20 09:53
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.
04.03.20 05:18
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
03.03.20 12:26
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
02.03.20 21:59
- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!
02.03.20 20:22
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
02.03.20 15:13
- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.
02.03.20 01:57
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
02.03.20 01:57
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
01.03.20 15:01
Штирлиц на допросе у Мюллера:
- Скажите, штандартенфюрер, откуда взялись ваши пальчики на русской радистке?
29.02.20 08:37
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
26.02.20 12:06
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
25.02.20 18:18
Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.
24.02.20 02:32
Учитель:
- Итак, кто пойдет отвечать первым к доске, тот на бал выше получит оценку!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, мне ставьте 3 и я иду к доске!
21.02.20 01:48
На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.
16.02.20 23:39
- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.
14567816далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha