Анекдоты с бородой

Анекдоты
12.12.19 16:28
- Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?
- Нет.
- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
- Этот зверь называется тигр, Ватсон.
11.12.19 23:16
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- Камасутру!
11.12.19 01:57
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
- Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
10.12.19 12:14
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
09.12.19 05:39
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
09.12.19 03:03
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
08.12.19 22:44
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!
08.12.19 13:09
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
07.12.19 22:06
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
07.12.19 20:15
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
07.12.19 18:36
Штирлиц пришел домой, сел на кресло и грубо, по-мужски, овладел собой.
07.12.19 08:03
Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
06.12.19 11:38
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.
05.12.19 00:23
Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!
04.12.19 16:27
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!
Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо когда вы один стоите...
04.12.19 01:31
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь. А я их нюхал.
03.12.19 23:37
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
03.12.19 06:31
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
03.12.19 05:53
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
02.12.19 10:32
- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
01.12.19 16:21
Идет урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
30.11.19 13:44
Очередной денежный перевод пришел опять в рублях... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.
30.11.19 09:43
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чем?
30.11.19 07:21
"Солдат ребенка не обидит" - кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ!
29.11.19 22:08
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
29.11.19 22:08
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!
28.11.19 17:03
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу тр@хнут.
28.11.19 09:37
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
- Ватсон?
27.11.19 06:34
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...
27.11.19 04:43
На уроке:
- Садись, Вовочка! Три!
- Сижу! Тру...
26.11.19 03:11
Цитата из сказки в исполнение дочери:
- Иван-царевич сел на коня и побежал.
25.11.19 08:41
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
25.11.19 08:41
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
- Потому что у меня нет лысой краски!
24.11.19 19:06
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
24.11.19 09:42
Разговаривает Вовочка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
12345678910111226еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 40 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha