Анекдоты с бородой

10.11.17 17:59
Чукча в магазине:
- Дайте мне краски для волосьев!
- Не для волосьев, а для волос!
- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!
10.11.17 08:38
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
09.11.17 19:38
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
09.11.17 18:14
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
09.11.17 09:07
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
09.11.17 09:04
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
08.11.17 22:58
- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!
08.11.17 15:09
Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.
07.11.17 19:18
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
07.11.17 13:04
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".
07.11.17 09:06
- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
06.11.17 20:18
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
06.11.17 20:18
Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились.
06.11.17 17:21
Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк.
06.11.17 17:21
- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...
06.11.17 17:07
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!
06.11.17 14:41
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
06.11.17 08:41
Вовочка:
- Мама, мы с Васей сегодня играли в почтальонов, все соседи получили письма.
- Прекрасно! А где вы письма взяли?
- У тебя в тумбочке!
06.11.17 03:03
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
05.11.17 11:11
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
05.11.17 02:37
На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хрена не понял.
04.11.17 20:11
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
03.11.17 21:02
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
03.11.17 20:04
- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
03.11.17 18:49
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
03.11.17 15:49
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
03.11.17 08:21
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
02.11.17 17:37
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
02.11.17 01:46
Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?
01.11.17 19:19
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.
01.11.17 12:21
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
01.11.17 10:59
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
01.11.17 08:16
Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были?
31.10.17 23:08
Не судьба. Попадись полено в руки Страдивари, и Буратино мог бы стать первой скрипкой.
31.10.17 08:41
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
1585960616270
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha