Анекдоты
19.05.17 19:45
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
19.05.17 12:07
Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
18.05.17 17:21
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
17.05.17 17:24
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
17.05.17 12:23
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...
15.05.17 16:31
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!
15.05.17 14:44
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
- Бyблик, Бyблик! - кpичали дети, не подозpевая, что Колобок смеpтельно pанен.
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски: - Бедные вы, бедные! Американцы обижаются: - Почему это мы бедные? Чукча говорит: - Аляску купили? А на Чукотку денег не хватило!
15.05.17 00:46
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.
Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 45 анекдотов.