Анекдоты
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
14.05.17 11:15
"Похоже, Мазай сегодня не в духе!", перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
13.05.17 05:37
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...
12.05.17 22:33
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
11.05.17 09:24
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
10.05.17 11:01
"В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим".
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
08.05.17 20:17
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
08.05.17 17:11
- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!
Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.
06.05.17 12:16
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
- Холмс, я хочу женщину. - Ватсон, у вас же жена! - Ну, Холмс, вы бы еще маму вспомнили...
- Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.
05.05.17 16:55
Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.
Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- "У тебя в ванной было два полотенца, на одном "М", на другом "Ж". Ну я взяла "Ж" - для "женщин". А "М" - для "мужчин".
А Вовочка:
- "Нет "М" - для "морды".
- А "Ж" - для...
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.