Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдет?

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным, я вас уволю...
- Сядь Путин, не нервничай!

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему?
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

- Вовочка, это моя конфетка, отдай!
- Маша, а где тогда моя?
- Я ее съела!

- Пух, а мы куда идем?
- Пятачок, мы идем бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!

Если Вас отовсюду гонят в три шеи, значит Вы - Змей Горыныч.

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто взасос разговариваем...

Учительница собирается поставить Вовочке "два", а он говорит:
- Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!

- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-царевич и слез со спящей красавицы.

Идет по лесу волк, а лапы между ног держит. На встречу заяц.
- Слышь, заяц, ты здесь Красную Шапочку не видел?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножиком и мохнатыми яйцами...

Третьеклассница жалуется на уроке учительнице:
- Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
- Она врет, на ней трусики были.

На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.
- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.

Королева родила от Тарзана мальчика. Назвали Маугли...