Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:
- Когда я вырасту, я буду кочегаром!
- Почему кочегаром?
- Они не моются!
28.09.18 18:06 5
28.09.18 18:06 13
- Гена, а я кто такой?
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
Серый Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Вечером в избушку торопливо вбежал здоровенный дедушка, скинул штаны и прошептал:
- Я тебя жутко хочу!
- Я тебя жутко хочу!
27.09.18 23:04 6
27.09.18 17:24 7
Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: "Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу".
27.09.18 15:58 9
- Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
- Так я ее выбросил.
- Зачем? Она еще почти полная была!
- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
27.09.18 14:31 15
Приходит Вовочка домой, и говорит:
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!
- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!
- Надеюсь вы ее прогнали!?
- Конечно, аж по два раза!
27.09.18 13:38 4
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!
От случайных половых связей, Буратино подхватил короеда.
26.09.18 22:49 13
- Ватсон, вставайте, нам пора ехать, а у вас лицо сегодня белее подушки!
- Холмс, а к чему бы это?
- Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
- Холмс, а к чему бы это?
- Элементарно Ватсон, пора стирать наволочку!
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!
- Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
- Вот чудеса, говорящая собака!
- Ни фига себе, говорящие мужики!
Маугли бояться - в лес не ходить.
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
26.09.18 13:22 10
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.
Диктант:
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!
Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
- Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!
- Сильный ветер передают!
26.09.18 00:22 5
Один чукча спрашивает у другого:
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
- Вот ты женился на француженке, а через месяц развелся, однако, почему?
- Да она утром умывается, вечером моется и никак не может отмыться, зачем мне такая шибко грязная!
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
- Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
- А почему ты раньше не говорил?
- А до этого сладкий был.
25.09.18 14:46 16
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
25.09.18 13:44 6
Маленький Вовочка никак не может уснуть. Мать говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
25.09.18 11:17 8
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?
- Потому что я ими только что мыл лицо.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
25.09.18 08:29 7
Утром папа ведет Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
- Папа, еще один садик - и я на контрольную по алгебре опоздаю!
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
- Сделайте мне обпиливание...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.