Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя тр@хать, куда же тебя тр@хать?
- Не надо меня тр@хать!
- Откуда сказал?
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже, не нужны они ему...
Встречаются два чукчи. Один другому:
- Если отгадаешь, сколько у меня есть оленей, - отдам обоих.
Второй: - Может, пять?
Урок биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. Скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, черные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
Если бы Папа-Карло держал полено правильно, то у Буратино не нос был длинным...
- Почему ты спишь Вовочка? Ты уроки сделал?
- Нет!
- А почему спишь?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал...
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно.
- С остальными, значит, справился?
- Нет, остальные я решить не успел.
1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к провалу...
Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Вовочка, кушай мед.
- Пап, не буду я его есть, мед - это выделения половых органов цветов!
- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду ceкcуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...
- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Особенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них еще и дергают. И с каждым годом дольше.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
- Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Hу сколько pаз тебе, Чебурашка, говоpить не человеки, а люди!
- Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму? - Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
- Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
