- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:
- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.
Ну, Папа Карло взял шкурку и потер сучочек. Буратино подумал и говорит:
- Знешь что, отец, не нужна мне эта Мальвина, лучше потри еще разок!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет.
- А дети?
- Тоже нет.
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Красная Шапочка шла по лесу, где росли разные грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет".

- Вовочка, а сколько будет четыре и три?
- Мама, будет семь!
- А семь и четыре?
- Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати!

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

- А колобка за что расстреляли?
- Было бы за что - повесили бы.

Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...

И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

Буратино спал, как подрубленный.

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:
- Фиг я теперь к лесу задом повернусь!

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

Говорит дед бабке:
- Испеки-ка колобок!
- Муки нет.
- По сусекам поскреби!
- Скребла, там муки нет.
- По амбарам помети!
- Мела, там тоже нет муки.
- А ты клавиатуру вытряхивала?

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".

Для успешной работы суши-бара нужен как минимум один чукча.

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?