Анекдоты с бородой

Анекдоты
22.05.17 14:51
- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной...
22.05.17 11:37
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч".
22.05.17 11:06
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.
22.05.17 09:25
- Пятачок, что ты мне вчера подарил?
- Пух, я подарил тебе сотовый телефон!
- Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!
22.05.17 01:13
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
21.05.17 14:54
В каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
21.05.17 13:15
Буратино и Мальвина в суде разводятся:
- Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
- Можно подумать...
21.05.17 11:09
Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке хрясть по репе:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!
21.05.17 08:29
Если запостить анекдот про Василия Ивановича, то всегда найдется комментатор, который проштудирует биографию Чапаева и укажет на несоответствие.
21.05.17 08:13
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
21.05.17 06:08
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
20.05.17 21:42
Чукча нашел политическую энциклопедию и прочитав несколько страниц говорит своей жене: - Меня беспокоит Гондурас! - Я же говорила тебе, не тереби его.
20.05.17 09:24
- Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!
- Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
- Не помню, но это сильное слабительное!
- Зачем мне слабительное?
- А ты попробуй кашлянуть!
20.05.17 09:24
- Василий Иванович, белые в лесу!
- Отстань Петька, не до грибов мне сейчас!
20.05.17 08:22
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
19.05.17 20:07
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
19.05.17 19:45
Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
19.05.17 19:45
- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
19.05.17 12:07
Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...
19.05.17 08:31
- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Какой ты непонятливый, однако, я же сказал, что я вышел!
19.05.17 07:55
На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!
19.05.17 06:20
Герасим - это разочаровавшийся в Грин Пис Дед Мазай.
19.05.17 00:32
У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
18.05.17 17:21
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
18.05.17 14:05
Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...
17.05.17 19:32
Штирлиц вышел из бара бодро постукивая запонками по асфальту.
17.05.17 18:28
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
17.05.17 17:24
- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...
17.05.17 15:16
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. "Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.
17.05.17 12:23
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...
16.05.17 11:04
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе:
- Поручик, вы что, презерватив с шипами одели?
- Нет-с, просто мозоли-с!
16.05.17 10:29
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
16.05.17 01:03
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли". Три буквы. Хммм...
15.05.17 16:31
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!
15.05.17 14:44
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
начало6465666768697071727374
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 5 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha