Анекдоты с бородой

- Машка, давай играть в семью!
- Вовочка, а как это?
- Ну, для начала переспим, а потом не сойдемся характерами!

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

Штирлиц посадил Кэт в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Кэт потрогав.

- Василий Иванович, а что такое гласность?
- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!

- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!

- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?
- Полярой...

В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
- Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!

Отец спрашивает:
- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
- Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
- Спросил, что написал учитель?
- Пиши разборчиво!

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

Сына привели домой из детского сада:
- Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
- А ты что?
- Я ему в рожу плюнул!
- Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка капризно-просяще говорит маме:
- Чур на мой День рождения не напиваться!

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а я везучий?
- Конечно! Против тебя ни презерватив, ни аборт не помогли!

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

На допросе в гестапо:
- Штирлиц вы еврей?
- Да что вы, я русский.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
- А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.