Анекдоты с бородой

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
- У тебя два оленя.
- Шаман, однако!

Один чукча говорит другому:
- А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет!
- Пусть моя гуляет, она тепло одета!

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

- Холмс, как возникла лесбийская любовь?
- Элементарно, Ватсон! Просто после кораблекрушения на остров Лесбос попали два пассивных гомика!

Приходит маленькая девочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
- И как же все это произошло?
- А его Машка и Сонька держали!

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Выходит колобок из бани и говорит:
- Блин, забыл голову помыть!

По вечерам одинокий Змей Горыныч пел любимые песни хором.

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
- Бей куда хочешь, но только не по ушам!
- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

- Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь математику!
- А вы плохо знаете моего папу!

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон. У вторых - сосульки остались висеть...

- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
- О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
- И бабу с собой привез!

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул".

- Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
- Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
- Как это?
- Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...

Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
- Вот уж он действительно дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

Учительница говорит Вовочке:
- Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
- Я тоже надеюсь.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.