Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
24.04.20 21:53
12
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!
20.04.20 12:01
22
Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...
Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.
17.04.20 12:34
15
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Змей Горыныч разговаривает на трех языках.
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
09.04.20 08:37
8
Чукча в парфюмерном магазине:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.
09.04.20 01:23
18
- Сэр Генри, может, пойдем, прогуляемся на болота?
- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
- Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.
- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
- Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
05.04.20 01:46
14
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
30.03.20 11:43
23
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.
30.03.20 04:37
5
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".
29.03.20 10:49
7
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
28.03.20 18:03
5
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!
- Сосите, Ватсон, не умничайте!
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.
- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
21.03.20 16:11
26
"Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
20.03.20 07:16
10
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
- Удалить папку вместе с его содержимым?
Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:
- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...
- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для тр@х-тибидох!
- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.