Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.

- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в "Новой газете" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!

В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена, да она на крокодила похожа!

И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
- Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
- А вы ее, негодяи, прогнали, да?
- Ага, даже по три круга!

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только, потому что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Дедушка меня шлепнул, но совсем не больно.
- Так почему же ты плачешь?
- Чтобы дедушка порадовался.

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Геологи приготовили пельмени и дали попробовать чукче, тот записал рецепт. Заехали однажды геологи к чукче, тот угостил их пельменями. Геолог:
- Вкусные у тебя пельмени, лучше наших, а ты чего не ешь?
- Мясорубка, однако, болит!

- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!