Анекдоты с бородой

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьет ключом! Золотым...

В детстве Вовочка мечтал стать хирургом, но когда вырос, понял: чтобы резать людей, совсем не обязательно заканчивать мединститут.

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?

Поручик Ржевский выйграл в лоторею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Здесь на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лоторею и выиграл, и так по кругу, по кругу, корнет.

- Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!

Влюбленный в молоденькую и красивую учительницу Вовочка долго думал, а потом написал ей записку: "Татьяна Сиргеевна, вы самая лутшая учительница рускава языка и литературы!".

Классуха водит пальцем по журналу:
- Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
- Хорошо, вечером навещу.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

ДСП - вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел молодой человек и произнес условленную фразу: "Я могу вам чем-нибудь помочь?". Это "Связной" - сразу догадался Штирлиц.

Чукча в зашел в автобус:
- А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно подлодку назвали "Чапаев" - так замаялись всплывать.

Мать ведет Вовочку в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками. Вовочка:
- Мама смотри - мальчик-невидимка едет!

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
- Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезете?
- Но мне совсем в другую сторону.
- Так, это еще лучше!

- За колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе! - сказал Колобок Всаднику без головы.

Приходит Винни Пух к Кролику
- Вчера такая класная туса была: все набухались, передрались, пере#бались...
- А кто же там был?
- Я и Пятачок.

- Маугли, тебе больше не место в нашей стае.
- Это потому что я человек?
- Это потому что ты квадробер долбаный!

В бане один чукча трет спину другому:
- Хорошо тру однако, майка уже показалась!

Всем от родителей достались гены, а этому какие-то чебурашки.

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь.
- Почему?
- А он вечно живой и любит детей...

Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Колобок был очень головастый парень.

Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

Утопить - мумуфицировать.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

- Сука, кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.