Анекдоты с бородой

Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции...

Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

Змей Горыныч разговаривает на трех языках.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

Чукча в парфюмерном магазине:
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.

- Сэр Генри, может, пойдем, прогуляемся на болота?
- Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
- Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдет, просьба: дайте ему хорошее образование".

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...

- Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.

- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

- Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский - не растерялся Штирлиц.

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

"Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!" - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Поймал волк колобка. В руках крутит, крутит, смотрит, смотрит и говорит:
- Товарищ, ты бы хоть пернул бы для ориентира...

Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
- Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Однако, доктор, ночь-то полярная!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для тр@х-тибидох!

- Пахнет котом! - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.