Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Простите?
- Ну Штирлиц, ну останьтесь, ну пожалуйста...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться.

- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

"Это конец" - подумал Штирлиц, засовывая руку в карман.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

- Почему про Чапаева сериал не снимают?
- Потому, что тогда он никогда не утонет!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимание прожожих, развернул газету.

Вовочка и Танечка закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок:
- Хер тут отцовский на полу валяется.

- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
- Да мне мама позавчера штаны постирала...
- А вчера почему не был?
- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.

Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!

Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
- Когда ты приведешь свою мать сюда?
- Да я что вам - сутенер?

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

На уроке математики.
- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
- Единственное.
- А если три женщины смотрят из окна, то это что?
- Бордель.