06.12.22 16:04 11
Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Норриса. Подумаешь, ногами да руками махать. Ты попробуй Мюллера обыграть, да в буденовке по генштабу походить.
06.12.22 01:51 11
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую Красавицу, а потом плюнул - и похоронил.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!
02.12.22 19:20 16
Когда Штирлиц вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Штирлиц мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
01.12.22 12:49 6
Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. Делает комплимент:
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
- Блондинок, Марьиванна!
28.11.22 02:05 10
Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...
- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.
21.11.22 23:28 18
Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
- Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
- Первой учительницой у меня была медсестра...
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?
15.11.22 12:58 15
Штирлиц бежит по лесу, за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
- Это конец! А где же маузер?
- Это конец! А где же маузер?
14.11.22 13:20 9
- Ты бы, Василий Иванович, хоть бы блог, что ли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...
08.11.22 18:03 13
Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!
Штирлиц бежал вприпрыжку. В припрыжке давали пиво.
Учительница дает задание одному из учеников:
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
- Вовочка, разбери по членам предложение: "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, значит главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.
Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!
- За проститутствующих здесь дам!
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
- Петька, а где мой белый мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.
24.10.22 12:31 13
Гена и Чебурашка гуляют темным вечером. Чебурашка:
- Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
- Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
- Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена:
- Спасибо, Черем-бурум-бурашка!
- Машенька, а у тебя до меня сколько тр#хальщиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
- Как свести производимый компьютером шум к минимуму?
- Выключить.
- Выключить.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доеб#ться - доеб#тся.