Анекдоты
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й...
29.10.18 09:36
Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
28.10.18 23:18
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
28.10.18 22:21
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.
28.10.18 18:26
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
На уроке:
- Вовочка, как будет по французски "читать".
- Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.
28.10.18 15:53
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
28.10.18 05:05
Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?
27.10.18 06:29
- Мама, а откуда я на свет появился?
- Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
- Понятно, вы по ночам морковку сажаете!
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
26.10.18 23:01
В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?
26.10.18 12:14
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!
26.10.18 05:29
Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: "Осталось вырастить сына и построить дом".
25.10.18 16:56
Чукча купил телевизор. Ему чукчане говорят:
- Ты чо, телек купил, у нас ведь в чуме даже розетки нет!
А чукча говорит:
- А чукча не дурак и розетку купил.
25.10.18 16:33
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну, можно еще чуть-чуть?
- Ну, ладно, еще по чуть-чуть, а потом сразу домой!
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.
25.10.18 08:16
- Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
- Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
- Папа, это как в восьмое марта, да?
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!
Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?
Учительница на уроке произносит:
- Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу...
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 43 анекдота.