Анекдоты с бородой

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
- Да ему сносу нет!

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

Однажды Серый Волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и отобрал у девочки все пирожки с капустой.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет.

Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.

Если Маугли или Тарзан заболеют, то их надо вести к врачу или к ветеринару?

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

"Позвольте вас перебить" - сказал Штирлиц группе беседующих офицеров и выхватил автомат.

- Ватсон, у Вас на ботинке крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?

Мама сказала Красной Шапочке:
- И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков!
И озорно подмигнула.

- Стой, кто идет?
- Дождь - сказал Штирлиц и застучал пальцами по стеклу.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

Штирлицу пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. Штирлиц с радостью подумал:
- Переводят в Грузию...

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет...
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить, так Жопа с ушами!

Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами...
- Это ремнем что ли?

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
- Пятачок, так они смотрят на меня как на форточника...

Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась, так было надо и она это знала.