Анекдоты с бородой

- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?

- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.

Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.

Едет чукча по тундре и орет:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!
- Итс май лайф...

Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!
- Мама, это бабушка виновата.
- Это, как?
- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!".

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Заблудились двое чукчей. Один говорит:
- А ну выстрели - может, кто отзовется.
Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу - стрелы кончились.

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк.

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.

Вовочка:
- Мама, мы с Васей сегодня играли в почтальонов, все соседи получили письма.
- Прекрасно! А где вы письма взяли?
- У тебя в тумбочке!

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хрена не понял.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.