Анекдоты с бородой

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Мюллер с гестаповцами переворачивали квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронически улыбался. Только он знал что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт предварительно наклеила газеты "Правда" и "Известия"!

Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог оттягивал свой конец.

Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.

Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц сел в машину и сказал водителю: "Гони". Сзади забулькало и понесся характерный запах самогона.

Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Телеграмма из Гестапо: "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию".

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Чукча:
- Как русская геолога уехал - жена совсем глупый стал. Видит х%й - думает, трубка, курить хочет.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало!

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!".

У комдива спрашивают:
- Правда Ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Да. Тр#хаю рачком как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл! Так в руках только рога остались!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
- Да не в том же!

Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках.

Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа и ни одного перышка!

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
- Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
- Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
- Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.