- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!".
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
26.09.17 11:21 3
26.09.17 02:21 5
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.
25.09.17 18:38 6
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
25.09.17 15:03 6
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
25.09.17 01:11 2
Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!
- 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
- Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
22.09.17 17:09 3
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г#вна.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.
21.09.17 13:52 4
- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.
18.09.17 14:23 6
Правая голова Горыныча говорит средней:
- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берет.
- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.
- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берет.
- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.
18.09.17 00:17 3
Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.
16.09.17 00:36 8
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
14.09.17 10:36 7
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка!
- А я..., а я... индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка!
- А я..., а я... индипетька!
14.09.17 01:02 6
- Я смотрел фильм "Приключения Буратино". Так удивительное дело - черепаха Тортилла так похожа на миссис Хадсон!
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Чукча тонет и орет:
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся.
- Я вода пью, я много вода пью, я тут жить остаюся.
10.09.17 12:19 3
Вовочка:
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
10.09.17 08:53 4
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку в круиз не возьмете?
- Собачку в круиз не возьмете?
08.09.17 09:49 4
Нашли опечатку? Ctrl+Enter