- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь?
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Хорошо жить бабушке: потеряла носок, связала новый.

Внучек приходит к своей бабушке на ее День рождения с огромным букетом роз. Бабушка:
- Спасибо, милый внучек! Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка.

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
- Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!

- Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин "селфи".
- А в какой связи она о нем вспомнила?
- Поинтересовалась, что это слово означает.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- А они во рту вяжут...

- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.
- Я - тоже живая.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провел на кладбище!

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
- А какого хрена тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.