Анекдоты про пожилых

В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.

Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.

Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто ж их у тебя купит?
Бабка:
- Вот мужчина подходил, для тещи брал.

Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.

Хорошие новости. Социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.

Дед с внуком идет по берегу реки. Плывет кусок говна.
- А откуда взялись эти какашки?
- На берегу реки стоял замок, в нем жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- А какашки-то откуда?
- Откуда я знаю? Насрал кто-то.

- Мама, меня Сережа в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр@хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

Я депутат от партии мужиков. Поднять пенсии? Построить больницы? Благоустроить дворы? Посмотрим, там видно будет.

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
- Бабушка, они же все шарлатаны.
- И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.

- В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Бабушка с внуком ходят по рынку:
- Баба, купи мне "Reebok"!
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.

- Бабушка, а можно я с твоими титями поиграю?
- Можно. Но далеко не убегай...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Уехали на отдых и оставили кошку с бабушкой. Приехав, я даже не узнала свою изящную и всегда при делах кошечку. Ба так ее откормила за две недели, что это чудо теперь еле передвигается по квартире...

Решение о выплате пенсионерам десяти тысяч было весьма рискованным. А ну как те, кто успели их получить, массово рванут на Лазурный Берег Франции, пить игристое вино?

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

- Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве...

У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
- Алиса, ты зачем это делаешь? - спрашиваю ее.
- Пригодятся еще...

Дожить до пенсии - мечта. Прожить на пенсию - искусство!

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

- Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?
- Нет, я уже на пенсию ушел.
- А когда придешь с пенсии, покатаешь?

Ничто не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в нее жопы.

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Путин с Медведевым играют в "Танки":
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы - за русских.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.