Анекдоты про пожилых

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы. Причем - не дома!

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.

На прошлый Новый год Вовочка получил не тот подарок, на который рассчитывал, так что рассказал Деду Морозу совсем не тот стишок, который учил с бабушкой.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Ну вот, и я наконец получу откат - мне, как работающему пенсионеру, президент посулил вернуть аж 10 тысяч рублей из шестидесяти, умыкнутых за год из моей пенсии.

Идет разрыв цивилизаций - в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие...

Жить надо так, чтобы Пенсионный фонд обанкротился!

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

- Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому ее в свое время и уволили из кардиохирургов...

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по-моему тебе яйца оторвали.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали. Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
- Извините, а ваш ребенок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

- Ты куда, внучек?
- В Интернет, бабушка.
- Шапочку надень.

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Приехала бабушка с дачи и привезла клубничку. Целых 8 кассет.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

- Я вчера бабушке дрова наколол.
- Ты тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Если на стене мелом написать "Сбербанк", у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

На "Прямой линии" с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

У бабушки не было смартфона, поэтому QR-код она себе связала.