Анекдоты про пожилых

Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Вася, а другого Невася.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!

Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома...

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

- Почему в России не узаконена эвтаназия?
- Потому что все сразу побегут тратить пенсионные и другие накопления!

Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от нее.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя еще от нее?
- Квартира.
- Идеальные гены!

Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню "Краб, Стерх и Щука". А воз и ныне там...

- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию?
- Да что ты такое говоришь, Скотт?

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

Дедушка рассказывает внуку:
- Вот умер Ленин - появился ленинизм, умер Маркс - появился марксизм.
Внук:
- Дедушка Онани, не умирай!

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

Мечтаю в старости сидеть в кресле-качалке, куря сигарету и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к любимой бабуле на лето.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Если бабушки у подъезда всех обзывают проститутками, не обижайтесь на них, это они пытаются молодежи свой опыт передать...

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

Дед рассказывает о своих достижениях взрослому внуку:
- Вот так я и делаю, ведь старый конь борозды не портит!
Бабка с кухни:
- А старый козел?

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Не так страшна старость - как пенсия.

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.