Анекдоты про пожилых

Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!

Мне кажется, или в старых черно-белых фотоаппаратах была встроена функция фотошопа, ведь на старых черно-белых снимках наши бабушки в сорок лет выглядят лучше, чем некоторые современные девушки на своих селфи.

В Эрмитаже в одном из залов нашли древний артефакт XIX века - бабушку-смотрительницу.

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит.

Всем своим существованием Алла Пугачева способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют ее творческие успехи. А Бурановских бабушек - ее успехи в личной жизни.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Свекровь, впервые увидев внука, заявляет невестке:
- Вообще совсем не похож на моего сына!
Невестка задирает юбку и говорит ей:
- Посмотрите сюда, мама, где вы тут ксерокс видите?!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки. Прошу Думу рассмотреть мое предложение!

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Квартирный вопрос можно решить гораздо раньше, если подарить бабушке очки с зелеными линзами.

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дерни за веревочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это я, твоя внучка.

Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Ковры на стенах - свидетельство мощи советской науки. В хрущевках можно было включать альтернативную гравитацию - стена превращалась в еще один пол. На ковер ставили стул и стол: ребенок делал уроки сидя на стене, а родители горизонтально смотрели телевизор. Спросите у бабушек.

Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: "Мой дед самый четкий!".

На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

После указания о повышении продолжительности жизни напрягся "Пенсионный фонд"!

Когда Путин принимал решение - повысить продолжительность жизни россиян до 78 лет, он с Пенсионным Фондом РФ советовался? И как он собирается компенсировать выпадающие доходы фирм ритуальных услуг?

С точки зрения пенсионного фонда, пенсионеры это пережитки.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.

Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...

- Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
- Пора проводить деноминацию рубля.

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.