Анекдоты про пожилых

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

- Бабушка, а какая разница между знаменитыми людьми и популярными?
- Все просто, внучек: первые стали такими благодаря своему таланту и труду, а вторые - тщеславию.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Интеллигентный человек - это тот, который в подъезде бывшей пишет на стене: "Бабушки на лавочке были правы!".

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Жить на пенсии - хорошо! Жить на пенсию - не очень.

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Склероз вносит в жизнь пенсионера приятную новизну: каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет из автобуса на остановке, столько же бабушек в автобус и войдет.

Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

- Ты, как вышел на пенсию, от телевизора почти не отрываешься!
- Так там иногда деньги показывают, только там их и вижу!

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нахрен не нужна.

Грамотное поколение детворы сможет вырастить только грамотное поколение бабушек, рано вышедшее на пенсию.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне еще в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Не хочу, чтобы какая-то дрянь превратила меня в дедушку...

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Хочу реалити-шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Чиновник Борис Борисович из Приуральска, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде...

- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного.
- Тогда подержи мой бутерброд.

У женщины не спрашивают о ее возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

- Дед, а что такое сверхцинизм?
- Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Не знаю точно, в какой последовательности наши депутаты представляют себе круги ада: арест недвижимости, суд и прочее, но доподлинно известно как выглядит последний, самый страшный: пригород Челябинска, двухкомнатная квартира в хрущевке и пенсия в 15 тысяч.

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

Больше всего удивились пенсионеры, зачем раздают 10000, когда они и бесплатно готовы проголосовать за кого нужно по привычке.

Сидят на лавочке два пенсионера.
- Ты высыпаешься?
- Куда?