Анекдоты про пожилых

Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадеры способные прожить на среднюю пенсию.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая. Цены у нас хорошие, но большие...

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет. Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?

Бог дает дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, тортик, друзей позовем, не плачь.
Тут хомяк проснулся.
- Мамочка, можно я его задушу?

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.

Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего...

Парижская пенсионерка узнала в мужчине, который встречался с Си Цзиньпином в Пекине, своего мужа.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент... Анекдоты рассказывал, сказки...

Когда внучка подоила двух коров за две минуты, бабушка начала сомневаться, что она в работает училкой.

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку, бабушку, потому что физически более развит.

Внучка приехала к бабушке в деревню.
- Бабушка, а куда тут у вас вечером ходят?
- Да вон ведро в углу.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: "Внучек, хрен растет - связки натягиваются".

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу "Война и мир" и успел прочитать все четыре тома.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Демографию улучшает не материнский капитал, а уверенность в хорошем будущем не только детей, но и внуков с правнуками.

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

Пенсионер, который со злобным выражением лица посылал прохожим сердечки, оказался глухо-немым сердечником.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!

- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

Для больницы бесплатное обследование с лихвой компенсируется стоимостью последующего лечения.