Анекдоты про пожилых

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

Для больницы бесплатное обследование с лихвой компенсируется стоимостью последующего лечения.

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

- Бабушка, а кто такие содомиты?
- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера.

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья.

- Бабушка, сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.

Пенсионеры тоже требуют засекретить их доходы, и тоже, чтобы не радовать иностранные разведки.

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает ее внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!".

- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?
- Ну как тебе сказать, внучок? Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за свое имя. Потому что дедушка настаивал чтобы ее назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Самые злые люди в интернете - это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке цветочки.

"В Италии снизили пенсионный возраст". У Соловьева двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там что-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай...

Переполненный троллейбус, на остановке все едва едва залезают в него, последняя-бабушка с огромным рюкзаком на плечах. И вот вроде уже влезла на ступеньку, но рюкзак перевесил назад. Она выпадает из троллейбуса на асфальт. Рядом на остановке стоит наркоман.
- Что, бабка, не раскрылся твой парашют?!

Ребенок девяностых - это когда первые годы жизни твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой.

В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.

Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

Бабушка молчала о молодости не потому что склероз, а потому что стыдно.

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?! На зеленый, милок, я и сама могу...

Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...