- Мальчик, а почему ты плачешь?
- Так меня родители в честь бабушки назвали, теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.
07.11.24 11
"Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана". Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией.
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
01.11.24 12
- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе еще двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...
- С какой это пенсии? Тебе еще двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...
Внуки врача второй год не могут прочесть, что написано в завещании.
После начисления пенсии бывшему президенту, средняя пенсия по стране резко выросла.
Бабушка принесла свой сотовый и отвертку, попросила чтобы я часы на час перевел.
Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.
Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.
21.10.24 10
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтобы поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
Дед на приеме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим.
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим.
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!
Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...
Бабушка со словами "херня какая-то" вырвала всю рукколу из парника.
30.09.24 13
Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.
24.09.24 16
Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.
Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?
На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...
14.09.24 27
По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!
Новый год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
10.09.24 13
Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.
Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.
- Слушайте мое последнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!