Анекдоты про оленей

С точки зрения растений хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся.
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".

В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно все, что говорят в соседних комнатах. Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И еще чтобы опираться на нее было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковер!

- Осторожно! На дорогах олени, козлы и бараны.
- А автоледи?
- И автоледи.

- У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
- Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби - просто олень.

Один чел задолжал мне косарь и почти год не отдавал. Когда я попросила вернуть, посмотрел на меня глазами олененка Бемби и сказал:
- Я думал, мы друзья, а ты такая же, как другие бабы, тебя только деньги интересуют.

- В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
- В Москве то же самое.
- Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Подходит чукча к геологу и хитро так улыбаясь говорит:
- Угадай сколько у меня оленей, угадаешь обоих, однако отдам.
- Два.
- Ну ты шаман, однако!

Повар быстрее освоил военную профессию чем оленевод.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка!

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!".

- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

- Сижу тут в офисе прям как Санта-Клаус какой-то.
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

Занимательная бухгалтерия. Классификатор ОС доставил: оказывается верблюдов и ослов можно поставить на основные средства. А оленей нельзя.

В свое время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...

- А мне Дима, в ответ на мое заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнет.

Мой муж-израильтянин только понял и принял, что Ольга и Оля - это одно имя, как моя мама стала его добивать с Оленькой, Олечкой и Лелей.

Помните мы когда-то пели: "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг.
Вам не кажется, что он таки нас домчал?

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

Мечта оленя - свитер с людьми.

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

Вот бы стать беззащитной и слабой, организм свой побаловать ленью. Но приходится все же быть бабой, то коня на скаку, то оленя.