Анекдоты про оливье

- На Новый год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

- Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.

Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

- Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
- Не менее прекрасный оливье.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же...

Калифорния. Здесь легализованы легкие оливье.

Захотелось минералки, открыл холодильник. Увидел оливье, оливье увидело меня. Искра, буря, безумие, дальше все как в тумане.

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

Ничто так не украсит ваших гостей за новогодним столом как петарда в салате оливье.

Жена - мужу:
- В субботу идем в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

С алкоголем все понятно. Вы лучше скажите, через сколько из организма выводится оливье?

Когда делаешь оливье, главное не переборщить ни с каким ингредиентом. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!

Если кто-то думает, что правительство не думает о народе, так знайте: помидоры в оливье не кладутся!

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?

- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.

У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.