Анекдоты про оливье

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуешь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

- Я там тарелку из-под оливье замочил, где она?
- Бл#дь, я думал это окрошка!

Чтобы не выбрасывать так и не осиленный тазик оливье, приготовленный на Новый год, Петрович пригласил в гости 3 января родственников. Но они тоже были хитрыми, и пришли со своим тазиком.

- Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
- Не могу больше. Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни.

- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!

Кто смог доесть недельный оливье, тот над Петросяном не смеется!

- Пора начинать откладывать деньги на оливье!
- Да. На селедку под шубой ипотеку не дадут.

- Салат с молекулами, брат!
- Оливьекум салат, брат.

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

Дедушки с бабушками - оливьеды, мама с папой - оливьеды. Дети любят суши. Ну в кого?!

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить все живое в радиусе 5 метров...

Прочность дружбы уже давно пересчитывается в пудах оливье, а не соли.

А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?

Мне будет трудно первого января, но я встану пораньше. Прошлогодний оливье сам себя не доест.

Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

- На Новый год салат Оливье делаешь?
- Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

- Сфоткай меня, будто я оливье держу на ладошке.

Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника еще отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?

- Вчера была у вас и купила замечательную, прекрасную шубу! А что вы можете предложить мне сегодня?
- Не менее прекрасный оливье.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Раньше на Руси, когда не было календаря, время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.