Анекдоты про операции

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:
- Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.
- Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу.

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
- Ну, как прошла первая операция?
- Первый блин в коме.

Пенсионный фонд России объявил о начале операции "Эпическая старость".

Во время операции по спасению пилота израильский спецназ не только прикрывал на земле американский спецназ, но и успел таки продать им немного мацы.

Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты - значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дешево и сердито.

- Мы не можем вам сделать операцию без справки о вакцинации.
- Делайте тогда на стадионе на митинге в поддержку Путина. Там все можно: без вакцианции, без масок, без социальной дистанции.

Фима выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Ваней. На пять лет.

Дмитрий Медведев мужественно перенес операцию по пересадке со стакана на диван.

Умер одноклассник, только вчера узнал. Пытался перевести его жене, в Приморский край, десять тысяч, помочь с похоронами, перевод заблокировали как подозрительную операцию. Мне вот непонятно, как пенсионерки переводят мошенникам десятки миллионов и никто их не блокирует? Может, банки в доле?

- А мне вчера операцию на глазу сделали.
- На правом или на левом?
- На шоколадном.

- Доктор, почему так долго идет операция?
- Больной слишком живучий.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Знаете ли вы, что хирурги надевают на лицо маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Хирург в операционной:
- Сестра, застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

- Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасете, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- О, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

- Вы - любитель голых вечеринок?
- Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.