Анекдоты про операции

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.

Хирург в операционной:
- Сестра, застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

- Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасете, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- О, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

- Вы - любитель голых вечеринок?
- Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

- Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?

Кто-нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора миллиона минимум, час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?

- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему".

Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург - ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?
- Разумеется, какой-то - точно даст!

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?