Анекдоты про операции

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

В семье без урода, если есть деньги на пластическую операцию.

- Сделайте мне операцию по увеличению зарплаты.
- Для этого придется удалить часть мозга.

Слон - это та же мышка, но с операционной системой.

- Вы - любитель голых вечеринок?
- Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

- Если вы пришли делать себе пластическую операцию и обратили внимание на то, что приемная пластического хирурга увешана полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?

Кто-нибудь мне объяснит уже, зачем на каналах, минута на которых стоит полтора миллиона минимум, час в неделю выпрашивать пару-тройку миллионов на операцию мальчику Мише из Мухосранска?

- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Предупреждающая надпись на мониторе: "Ваше устройство работает недостаточно медленно, срочно обновите операционную систему".

Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
- Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
- Конечно, будете!
- Странно, раньше не умел.

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург - ассистентам:
- Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
- Нет, мы весь инструмент пересчитали - все на месте.
- Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?
- Разумеется, какой-то - точно даст!

Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идет мой коллега Либерзон, который не возьмет с вас ни копейки.
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Мужику после аварии в больнице ампутировали обе ноги. Жена его при посещении после операции успокаивает:
- Да не парься ты! Во всем есть свои плюсы. Вот у тебя грибок ногтей считай вылечили...

- Вы так хорошо выглядите. Пользовались какими-то косметологическими операциями?
- Из всех имеющихся в арсенале вашей клиники делала только косметологическую подтяжку позвоночника...

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

Если гомеопату, перед операцией, предложить гомеопатический наркоз или обычный, интересно - что он выберет?

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

После начала специальной операции, купил ящик водки, на запас. Думаю операция подходит к завершению, по моим расчетам.

В средние века любимым способом анестезии у большинства хирургов было затыкание себе ушей ватой во время операции.