Анекдоты про операции

06.09.22
Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".
26.08.22
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
23.08.22
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирают всем миром с помощью смс.
21.08.22
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
10.08.22
- Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
- Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.
27.07.22
Операцию "Ы" мы уже смотрели, теперь смотрим операцию "Z".
29.06.22
Молодая француженка после операции, очнувшись от наркоза, спрашивает у врача:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
23.06.22
По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на "Россия и точка".
11.06.22
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
10.06.22
- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию...
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.
26.05.22
В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.
18.05.22
Война - это мир. Свобода - это рабство.
Сдача в плен - успешная операция по эвакуации.
09.05.22
По причине внутричерепной опухоли чиновнику Сидорову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Сидоров пошел на поправку, а еще через два месяца - на повышение...
01.05.22
В США, в связи с национальной борьбой с расизмом, отменены все операции по отбеливанию ануса.
28.04.22
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
21.04.22
Спецагент, который травил Навального, после провала операции разжевал таблеку, вшитую в воротник, но не рассчитал с дозировкой и просто хорошо поспал.
10.04.22
Сообщение об ошибке:
- Программа выполнила невыполнимую операцию и будет наказана.
07.04.22
Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.
06.04.22
А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает...
31.03.22
В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.
26.03.22
Массовое высвобождение работников и отрицательный рост доходов могут привести к хлопку социального недовольства, а в конечно итоге и к гражданской специальной операции.
21.03.22
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.
18.03.22
Главврач - кадровику:
- Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
- На каком основании?
- Он против операции.
06.03.22
Засорился унитаз. При операции по зачистке вантузом говно завоняло и призвало на помощь говно из соседних квартир...
06.03.22
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.
04.03.22
Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.
03.03.22
По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.
02.03.22
Операция "Бросок мангуста" плавно перетекла в операцию "Пердящий скунс".
27.02.22
Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...
26.02.22
Отправил девушке смску:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123456714далее
Есть два типа людей - одни поднимают настроение, другие - давление.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru