Анекдоты про операции

А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает...

В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.

Массовое высвобождение работников и отрицательный рост доходов могут привести к хлопку социального недовольства, а в конечно итоге и к гражданской специальной операции.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

Главврач - кадровику:
- Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
- На каком основании?
- Он против операции.

Засорился унитаз. При операции по зачистке вантузом говно завоняло и призвало на помощь говно из соседних квартир...

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.

Дорогие россияне! Не паникуйте, это не санкции, а специальная финансовая операция.

По итогам миротворческой операции в Украине все граждане РФ перешли на карты МИР.

Операция "Бросок мангуста" плавно перетекла в операцию "Пердящий скунс".

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

Отправил девушке смску:
- Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Получил ответ:
- Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции.

- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу. У нее сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после пластической операции оно таки приобретет прежний вид.
- Бедняжка...

Антилипосакция - операция по увеличению жировой ткани человека. Проводится массово в начале каждого года в кустарных условиях на операционных столах-книгах.

Этим летом самая популярная косметическая операция - восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

К пластическому хирургу приходит мужик. Одно ухо здоровенное, второе нормальное. После пластической операции мужик спрашивает:
- Ну, как?
- Теперь у вас два одинаковых уха. А правое было действительно маленьким.

Однажды все перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен:
- Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию.
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

- Абрам, ты слышал, что доктор Мясников перенес три операции на простате?
- Правильно. Пусть студенты практикуются...

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!

- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. А сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 180 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Очень дешевый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так".

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слезной железы.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!