Анекдоты про операции

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников - это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

В последнее время возникает ощущение, что профессор Преображенский жив и наладил операции над собаками в промышленных масштабах.

Сообщение антивируса: "Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?".

Революция - это операция по пересадке органов власти.

- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Насчет моей походки после операции могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии - "Буря в сортире".

Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.

Министерство обороны России сообщает об официальном окончании операции по помощи Италии. Неужели начнут помогать России?

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему. Ковиндоус называется.

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

Когда появятся пластические операции на мозге?!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Неудачная операция - это половина успешного вскрытия.

С форума об офтальмологических операциях: "Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?".

- Доктор, у меня импотенция.
- Как я вас понимаю.
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Но вы же женщина, у вас даже члена нет!
- До операции был...

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...

Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева?