Анекдоты про оргазм

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда останавливаешь пьяного водителя".

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...

Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр#хаться до смерти!

В сексшопе:
- А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
- Да. Очень рекомендую эту книгу.
- Что, так помогает?
- Не то слово. Год назад почитал - так до сих пор кончить не могу.

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Потому что они считают, что мужчин это еб#т...

Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Сидят в ресторане две женщины, жены олигархов:
- Слушай, Лена, а в какой позе твой Боря, доводит тебя до оргазма?
- Ой, если честно, то с портмоне у кассы ювелирного...

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

- Это ты еще в тетрис не играл - один стресс и метания.
- Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда... Да это просто оргазм!

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр#хаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...

Можно имитировать оргазм, но рост экономики - никогда!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: "Тадам!".

- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.

- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы.
- Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя.
- Когда можно будет - напомните про карточный долг.

Женщины делятся на три типа:
- Способны испытывать оргазм - 50%
- Никогда не испытывали оргазм - 15%
- Давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%.

Мужчины, не забывайте! Все - в дом! Даже оргазмы...