Анекдоты про оргазм

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади кошачьим шагом подходит шеф и говорит:
- Козлов, вы, наверное, давненько не испытывали оргазм, зайдите ко мне в кабинет!

- Ты помнишь свой первый оргазм?
- Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.

Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдемте!

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой все худеем!

В аптеке:
- Дайте мне 200 грамм эрекции!
- Возьмите лучше полкило оргазма.

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался.

Новинка сезона - мазь для оргазма. Из инструкции: "1 сантиметр пасты выдавить на ладонь и втирать в член до наступления оргазма".

- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут!

Жена обвинила меня в том, что я тр#хаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

На 8 марта парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.

Зима в интимных отношениях с мартом...
Март не может остановится от оргазма, валит и валит снегом...

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что, голубушка? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Может, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла...

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма?
- Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, все..." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!