Анекдоты про осень

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Две плохие новости. Сегодня вторник и сегодня осень.

Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг...

Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
- Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
- Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний п#здец.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Солнечная погода - это показуха перед осенними выборами. Потом опять пойдут дожди.

Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

Каждого человека может осенить. Главное вовремя набраться сил и закодироваться.

- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...

Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!

- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Наступила осень и рубль начал опадать...

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

За окном пролетели первые белые мухи. И ни одной черной. Очень расистское осеннее утро.

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.