Анекдоты про осень

- Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками...

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

Оптимист считает, что осень - это долгожданное начало радостного ожидания весны.

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

Опять осень и пасмурно, опять не спрячешь красные глаза за солнцезащитными очками.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

- Какие планы на осень?
- Скворечник синицам сделаю.

Теперь у нас говорят, что унылая пора - это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

- Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
- У вас осень.

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шел, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.

Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
- Сэр вы ждете осени?

Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок - вечно у них все с задержками!

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

В интернете на молодежном форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то скоро осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут!

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.

- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...

Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.