Анекдоты про остановки

24.01.23 01:27
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...
09.01.23 04:47
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
09.01.23 01:02
Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!
06.01.23 17:36
- Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
- Боря, что ты несешь?
- Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
10.12.22 03:39
Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.
29.11.22 05:53
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
- Ты какой ждешь?
- Я 25.
- И я 25.
Подходит 50.
- О, вместе поедем!
26.11.22 04:54
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
25.11.22 19:03
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
22.11.22 14:28
Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
19.11.22 04:22
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
19.11.22 01:28
Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.
17.11.22 17:53
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- Я и в попу ас я, и в пысу ас!
06.11.22 21:26
Мало остановить войну, надо еще запустить мир.
06.11.22 20:23
Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет.
04.11.22 12:36
- Гражданин, предъявите ваши документы!
- Почему вы остановили именно меня?
- Уж больно лицо у вас счастливое.
31.10.22 07:22
Тащу с ларька баллоны с водой. Навстречу мужик. Остановился на секунду.
- О, мужик. С полными ведрами. Спасибо!
25.10.22 11:32
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.
12.10.22 20:41
Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
09.10.22 23:50
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- С неработающими тормозами.
08.10.22 18:36
Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.
30.09.22 13:58
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
18.09.22 00:19
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
30.08.22 20:33
Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.
28.08.22 17:44
Сто грамм - не стопкран, дернешь не остановишся.
26.08.22 11:06
Чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.
22.08.22 17:11
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
22.08.22 08:52
- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.
19.08.22 12:29
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
12.08.22 21:54
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Офигенная остановка.
08.08.22 00:04
Люди, которые говорят за тебя название остановки, на которой ты выходишь, спасибо вам от всех застенчивых, правда.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234519далее
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru