Анекдоты про остановки

Такое чувство, что наступление светлого будущего успешно остановлено. Идут затяжные бои с перспективой удачной контратаки.

- Когда дерутся двое слепых, то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.

Сегодня видел человека, который задумчиво гулял по парку, а потом вдруг остановился и заплакал. Знаете, я его понимаю.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Когда вы кладете открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек. Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо.

Из рапорта. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребенка, и его матери. Жирный голубь спешно ковылял за брошенной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, что бы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась и запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

Как говорила моя бабушка: коня на скаку только кобыла остановит.

Что угодно могут пережить россияне, но вот остановка поставок Lego - это уже перебор!

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Мы остановили сотни авиарейсов и в ближайшее время сократим наполовину свой авиапарк.
А что сделали для борьбы с глобальным потеплением вы, проклятые англосаксы?

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

- Что означает твоя татуировка?
- У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдешь?
- Нет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?".

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.