Анекдоты про остановки

Иногда только остановившись, понимаешь, что топтался на месте.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

- Внимание! Следующая остановка - замуж. Выходим, девушки, выходим...

Как остановить взросление? Это больше не весело.

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, наблюдай за остановкой, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли...
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, пока отец в бинокль рекогносцировку делает. Тихо, а то враги услышат.
- Ну какие враги в женской бане?

По статистике, фраза "Мне завтра рано на работу" не остановила ни одну пьянку.

Как бы плохо нам ни было, мы на этом не остановимся.

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Значит вы превысили скорость звука, так и запишем...

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Меня знакомый гаишник учил мимо поста проезжать засунув палец в нос. Говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

Челябинск. Водитель автобуса объявляет:
- Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь.

Осторожно, чакры открываются. Следующая остановка - просветление!

Товарищи курсанты, в военное время максимальное значение косинуса может достигать двух, а в исключительных случаях, когда того требует сложившаяся на фронтах остановка, даже трех!

Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.

С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.

Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- Вы меня остановили только потому что я черная?
- Сейчас 2 часа ночи - все черные!

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я все так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

- Человек, пой снова, мне понравилось.
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!

Адаму Кадырову уже вручили медаль за предотвращение еврейского вторжения в Дагестан? Или за чем-то остановка?

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

- Это кого же они остановили, если сразу 16 гаишников уволили?

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Короче, шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

Ожидая утром на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить. Потребуй у кондуктора чашку чая. Закури. Попроси водителя повернуть направо и остановить вот здесь у ресторана.

Замерзая в июле на московском пляже, я пришел к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Трамп остановит войну на Украине за 24 часа после предварительной консультации у Лукашенко.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.