Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
04.09.17 08:56 2
03.09.17 06:53 3
С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
Народ на автобусной остановке лег.
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!
28.08.17 11:51 8
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.
28.08.17 11:48 4
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
23.08.17 08:01 8
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
- Нет, я уже дома сходил.
21.08.17 13:03 2
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
21.08.17 10:53 8
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!
15.08.17 09:32 3
- Девушка, вы выходите на следующей?
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
- Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
27.07.17 19:11 3
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
26.07.17 08:03 2
- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, мы за ней по полю гонялись...
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, мы за ней по полю гонялись...
22.07.17 08:56 3
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твое счастье педали перепутала...
- Это она на твое счастье педали перепутала...
17.07.17 13:21 4
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!".
02.07.17 05:29 2
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
01.07.17 14:24 2
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
30.06.17 16:33 6
- Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...
- Или партизаны пустят его под откос...
30.06.17 13:44 5
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
И тут солдат уже было не остановить.
Милиционер остановил женщину и спрашивает.
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
27.06.17 21:53 6
Стоят два прапорщика и смотрят на повисший над ними вертолет:
- Че, это, он остановился?
- Наверное бензин закончился!
- Че, это, он остановился?
- Наверное бензин закончился!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.