Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Она всю ночь не смыкала ног...

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники...

- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Россия - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Профессиональный карманник может украсть даже электронный кошелек, причем так, что электрон ничего не заметит.

Это не трагедия, когда диктатор считает гражданина своим рабом.
Трагедия - если гражданин с этим согласен.

Не удивительно, что на понаехавших и наезжают больше всех!

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

Выйду замуж. Интим не предлагать...

- Эй, капитан, давай помогу! Тебе одному столько не выпить!

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты передумал?

- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...

- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.