- Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Чужие курить - своему кошельку не вредить.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?

Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.

- У вашего мужа есть вредные привычки?
- Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!

Встретились двое:
- Ты чего такой грустный?
- Да, два года занимался каратэ, оказалось - сурдоперевод.

- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

В редакцию заходит парень и предлагает:
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!

Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела...

Давайте говорить как петербуржцы: не "бурление говна", а "высокая вовлеченность аудитории".

Новости науки и техники: японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- Вижу!
- А я - нет.

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Забывчивость - мое второе что-то там.

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Ученые подсчитали, чтобы разлюбить человека - нужен год полной изоляции от него.

Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку...

- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.