Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Не знаю, но почему-то именно на сайтах знакомств ты понимаешь, насколько ты одинок.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

- А почему не проводят парады в защиту тупых?
- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Сочи.
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Если человек выспался, значит он уже умер...

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

- Куда ни плюнь, везде враги России!
- Так может плевать меньше надо?

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

Бессонную ночь провели мы вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она ее передаривала.

Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!

Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!

Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.